ume_boshiのブログ

人生の半ば、ふとした迷いから転職をしてしまった元看護師のぼやきです。

ついにキャンター壊れたよ(>_<)

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2010年の12月に北海道からキャンターを買った。

四輪駆動で垂直ゲートが付いていて、白でオールペイントされた車体はとても綺麗だった。

ただ、トラックに関して自分は余りに素人だった。

下回りの写真が一枚も無いことに気づくべきだった。

届いたキャンターは、確かに上物はものすごく綺麗だったが

シャシーをハンマーで叩くと、サビの雨が降ってくるような代物だった。

これは大袈裟では無くて本当の話。

それから、あちこち壊れたのを直したりフレームの補強をしたりして

なんとかかんとか使ってきたんだけれど、今年の11月に車検に出したときに

「シャーシが折れてるから、これは車検通らないよ」とモータースから連絡が来た。

そう言えば、最近えらく車体が跳ねるような気がしていたんだが

あれはキャビンだけすごく上下動していたのか・・・・

バンパーが下がっているように見えたのも、実はキャビンが浮いてきていたんだな。

実際、綺麗にシャーシは離断していた。

ワイヤーブラシで周りを削ると、もう無くなってしまう様な態。

・・・で、もう、あきらめました。

仕方ない、買い換えないと仕事出来ないわと。

 

こういうことがある度にうろたえて、あちこち情報収集したり、人づてに色々頼んで回るんだけど

それによって、新しい知り合いが増えたり良い人間関係が生まれたりする。

逆の場合も、ままあることだけれど。

 

そしてついに新しいトラックが決まって、来週始め位に納車の予定になった。

11月中になんとかなって良かった。

T自工の社長さん、良い車探してくれてありがとうございました。

廃車のトラックも値段着けて引き取ってくれるみたいだし。

キャンターのスタッドレスも処分できたし。

2003年式で20万㎞と、ちょっとぼろい気がするトヨタダイナなんだけど

シャーシは綺麗です。

上物も綺麗ですよ。

垂直ゲートも付いてるし。どうやら、新車の時から特装しているトラックらしい。

ToyotaTECSのステッカーが貼られていました。

ただ、2WDなので雪が沢山降ったらチェーン着けないとダメかなと思うけど。

でも、もうトラックの心配しなくて良くなったと思うと気持ちが楽です。

キャンター買ってから、ずっとサビの心配ばかりしていましたから。

途中、どうしても4WDが欲しかったから色々迷ったんだけれど

周りの友達がいってくれた言葉は本当だったと思う。

4WDは雪国で使われるから、融雪剤とか浴びる環境で使われた中古車だぞと

だから、そんな環境で使われた中古トラックは錆びてるんだぞと。

皆が、福井は2WDで大丈夫だと言ってくれたので、すんでの所であきらめて

地元で自分の目で確認出来るトラックを選びました。

良かったです・・・同じこと繰り返したら、本当におバカだし。

会社傾くよ・・・。

 

また、商工会議所でマル経融資を借り増ししたから頑張らないとなんですけどね。

それをご先祖様が心配してくれたのか、今週は給湯器やビルトインコンロ取付工事が

三連発なのでございます。

なかなか大変です。

でも、来週のトラック納車がとても楽しみなので、頑張れる気がします。

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恵まれた人生を歩んできたんだなと思う

自分は、今まで恵まれた人生を歩ませてもらえていたのだなと感じる。

なにか問題があったとしても、それはしばらく我慢していればなんとかなってきた。

大きな進路については、ほぼ順調に進んで来れた気がしています。

 

でも、人生も半ばをとうに過ぎ、そろそろ引退を視野に入れて考える様になって

自分自身のモチベーションが下がっているというのか

色々問題が山積する様になっているというのか.....

 

少しだけだろうけど、Mさんの気持ちがわかる気がするよ。

Mさんほどしんどい状況では無いんだけどね。

Mさんの場合は、人生の良いことがずっと続いていた状態だったのに

退職した途端、それらが裏返しになった様に悪いことばかりが、

これでもかこれでもかと続いた感じだったから。

あんな明るくて強い人だったのに・・・

病気は本当に怖いんだよと、教えてくれたのかも知れませんが。

 

私は、なんとか頑張ってあと9年やり遂げないとだから。

そんなこと思ってるけど、気持ちが後ろ向きなのは事実なんだろうな。

妙にMさんのことが恋しい。

「うめちゃん、わしな・・・」となんでも話してくれた私の大切な上司。

人生の師でもあったし、色々教えてもらい面倒も見てもらった。

感謝の気持ちしか無いから。

ただ、脳梗塞であれほどの性格変化が起きるとは思わなかった。

鬱とアルコール嗜癖の為せる業だったのかも知れないが。

一人で、寂しかったんだろうね。

病院で、貴方が創り上げた病棟のメンバーに囲まれていることが

貴方の幸せだったんだと思うから。

そんな場所を、そんな時間を創ってあげられなかったのが心残りで。

ほんとに独りぽっちで苦しんでいたんだろうね。

判ってあげられなかったんです。

看護師してたのにね。指導者していたのにね。

ホントはなんにも出来ない奴だったのかも知れません。

Mさんが、頑張れと言ってくれていたから頑張って来れただけで

ホントは、やせっぽちの情けない奴だったんだと思います。

Mさんの後ろについて来れたことが、とても幸せなことだったんだろうね。

でも、私は病んでしまったMさんを支えきれるほどの人間では無かった。

電話でMさんから怒鳴られるだけで凹んでしまう様な、弱い人間だったんです。

IさんもKさんもM君もD君もTさんも、もちろん私も、みんな貴方の後をついてきた

部下でしか無かったのです。

まだまだ非力すぎて、貴方ほどの機転も利かなければ、踏ん張る力も無いのかも知れません。

他の皆は、センターで幹部職になっていますからそんなことは無いのかも知れませんが

私は、その直前で逃げてしまった人間ですから、一番弱いのでしょうね。

この気持ちのモヤモヤは、いつもならしんどいことがあった時に

貴方と話をすれば軽くなったモノなんですが、もうMさんは何処にもいないのですね。

あと9年走りきれるんだろうかと、そんなことすら不安になっている今の私です。

どうしたもんでしょう。

Mさん、こんな馬鹿者を助けてやって下さい。

 

 

なんだか、体調良くない感じ?

しばらく前(半年以上経つのかな?)から、3時間位で目が覚める。

鬱じゃ無いんですよ・・・すぐにまた寝られるんです。

ただ、夜中にトイレに起きてしまうだけ。

飲み過ぎた日なんかは、夜中に3回位起きます。

眠りが浅いのでしょうかね?

看護師していた癖に、いまいち原因がはっきりしなくて・・・

いや、絶対に糖尿だとは認めたくなくてw検証して見っかな?と。

別に病院行って診断受けるとか血糖値測ってみるとかいうのでは無く。

単に自己診断してみようかなというだけのことなんだけど(^_^;

チェックリストの項目を自分で見てみようかなと。

  • のどが渇き、水を大量に飲んでしまう

  • 体がだるく疲れやすくなった

  • 食欲が異常にある

  • 食べているのに急にやせ始めた

  • 手先や足先が冷える

  • 体がむくむ

  • 食事中に汗をかく

  • 食事後に酷く眠い

  • 性欲がほとんどない

  • 傷が治りにくい

  • 立ちくらみするようになった

  • 便秘や下痢がずっと続くようになった

・口渇による大量飲水というのは、普通にしていても一日に5リットル以上とかとんでもない量飲んでしまう状態で、運動したりして大量に汗かいた場合はこの限りでは無いんだけれど 、それでも5リットル以上は凄いもかな。

意外に飲んでたりするのかな。

・うっ、身体がだるく疲れやすい・・・これは該当するか( ̄0 ̄;)

寝不足と年のせいだと思うんだけどな。

・異常では無いと思うけど、食欲はありますよん(^O^)v

・そして、食べているので太ってますよん(^O^)v

体重減って欲しいんだけどね。

・手先や足先が冷える・・・末梢の循環障害だと思うんだが、無いですねぇ。

・身体はむくんでません・・・浮腫のことですね。無いです。デブだというだけ。

・食事中に汗をかく・・・辛いカレー食べた時なんかはかくと思いますけど

普通の食事では汗かかないですね。

・食事後に酷く眠い・・・はい、眠いです。

まぁ、午後から仕事あればやってますけど、無ければ寝ていたい。

自営みたいなもんだから、気楽に生きていたい。

・性欲が・・・そんなに無いですよ、はい(^0^)ははは・・・は(T_T)

どうせな、そういう年なんだよ。ほっといてくれぃ。

・傷が治りにくい・・・ん゛~、なこたぁないですよ。

ふつーに治りまする。・・・と思いますよ。

・立ちくらみする様になった。

おおっ、昨日工事の時にえらく立ちくらみしましたね。

普段は、殆ど立ち座りを繰り返す仕事じゃ無いもんだから、

工事の時、しゃがんだり立ち上がったり繰り返すと「ふらふらっ」となりました。

これも年のせいだと思ってます。

・便秘や下痢がずっと続く様になった

汚い話なんだけど、そう言われてみれば「良い感じのンコ」を見ることが無くなったね。昔は、ウンコだねぇというウンコさんに出会えてたけど、最近は太いウンコなんて出ない・・・って、なんの話なんだよw

下痢というわけでも無く、便秘?というわけでも無く、ガスが溜まってるのかも?

 

ま・・・そこそこハズレてるみたいだから、9月位までに85kg位まで減らすことを目標にして、運動と食生活改善を心がけていこうと思うよ。

末っ子の娘も社会人になったばかりだし、まだ、もうしばらく元気でいないと

なんと言っても、「まだ」両親が異様に元気だからねぇ。

自分の方が先に逝かない様にしないと、あの爺と婆残すと子供達に迷惑がかかるわ。

そうだな、希望的には70歳位までは元気でいたいね。

仕事辞めてから、嫁さんと二人で行きたいところもあるし。

それまでに、出来たら爺さん婆さんの葬式出して

長男坊主と末娘の結婚式を見たいかな。

そしたら、親としてお役御免しても許してもらえそうだし。

孫の世話は、どうにも子供が苦手みたいだから、嫁さんに任せて先に逝けたらと思う。

迷惑ばっかかけてたから、老後は余り迷惑かけずに先に逝かないとね(^_^;

 

 

 

 

 

 

そんなこと言ってるうちに・・・

寒かった冬も過ぎて、あっという間に蒸し暑い感じの季節がやって来ました。

そう、辞めてから17年が経ちましたね。

 

あまり体力が無くなってきているのか、4/29.30で京都行ってきたんだけど

それだけで体調がおかしいというか、戻りませんね。

どうしたんだろう、自分の身体。

まだお休みするのは早いんだから、あと10年位は踏ん張ってくれ。

 

出来たら70位まで......色々行きたいところがあるんだ。

もう少し、ちゃんと動いていて下さい、私の身体。

少し大事にしていかないと、無理ばかりかけてきたからな。

たいして大事にもしてこなかったし、少しお酒は控えないといけない年なんだな。

 

10年10年言ってるうちに、6月が来たら「あと9年」になるんだな。

 (当たり前のことなんだけど)

経済的な状況では、そんなに決めて辞めなくてもという話もあるんだけれど

業界を取り巻く状況が、そんなに悠長な話では無くなってきているし。

価格や顧客に対する説明をオープンにしていけと、経産省までもが言ってくるようになった。

うちみたいな小さい販売店は、昔からきちんとやってるんだけどね。

きちんとやってないのは大手の方なんだよ、お役所さん。

●協なんか、基本料金と使用料金の区別も記載が無くて

「今月これだけ」ってもの凄くアバウトな請求形態なのを知らないんだろう。

息子がしばらく住んでたアパートの請求書が、そんなだったから間違いない。

大体、大手の会社ほど料金表を幾つもつくってるんだし。

ホームページで、どれを公表するつもりなんだろうかと思う。

 

 

細々書いててもしょうが無いんだけれど、世の中の流れというか

各業界「コンプライアンスが」とかいう話で、軒並みこんな感じらしい。

小さいお店や会社というのは、10年もしたら殆ど無くなってるんじゃ無いのか。

結局、大きいところが残ってつぶし合いという構図なんだろうけど

細かいサービスは行き届かなくなるんだろう。

電器屋が、そんな感じになってきてるし。

修理頼んでも、無償で来てくれることなんか殆ど無いし。

サービスセンターとかだと「うちのお客さんだから」なんてことは無くなるし仕方ないのか。

高齢者には、生きて行きにくい世の中になるのかな。

そういえば、お好み焼き屋のおばちゃん、良く蛍光灯変えてって言って2000円とか3000円とかつかませてくれたけど。

「そんなにいらないよ」と言っても、「良いよ良いよ」って言って。

今じゃ、おばちゃんの家も空き地になっちゃってる。

 

10年先には、会社を閉じた方が安全なんだと考えているんだが・・・

問題は、両親のこと。

元気すぎるから、私達の老後というのは無いかも知れないな。

65歳で仕事辞めても、介護が待ってて楽は出来ないのかなと・・・

あまり楽しい未来が見えてこないな。

 

仕事辞めたら、行きたいところが沢山あるんだけれど・・・

 

 

 

 

初心忘るべからず

退職して、もうすぐ17年が経ちます。

色んなことがありました、本当に色々な経験をさせていただきました。

あのまま病院にいたら、知ることは無かったであろうことも

沢山見知ることになりました。

知りたくなかったことも、経験したくなかったことも多かったけど

沢山の人と知り合うことが出来ました。

どの経験も、全てが今の私の糧になっていると思う。

 

「白衣の鎧」という言葉の意味もよく理解出来た気がします。

病院にいた頃、ずいぶんと偉そうだったんだろうな.......私は。

 

退職後16年余りやって来て、やっと去年位から安定した経営状態の年を

迎えることが出来ている気がする。

私の経営努力のせいなどでは決して無く

センターの皆さんのお心遣いと、世界的な原油価格下落のお陰で

黒字経営になっているのだと思う。

来期は、ちょっと税金の心配をしなければならないかも知れない。

そんな中、年末の自分を振り返ってみて

「また、ちょっと頭が高くなってませんか?」という状態に感じられた。

気をつけないとです。

あと10年がどの様なものになるかは判らないけれど

出来るだけ安定して、気苦労の無いものであって欲しいから

お客さんは大切にしていかないとね。

 

初心忘るべからず。

転がる石に苔むさず・・・と念じ続けて転がり続けてきたのだから

止まること無く、転がり続けていく気持ちを忘れないでいかなければ。

今年もあと2日足らず、気持ちを新たにしてまた転がり始めようと思

います。

 

 

取引先の人と忘年会でしたが・・・

色々と楽しく話をして時が過ぎました。

一人になってから、ふと

全てが美辞麗句、社交辞令なんだろうなと・・・

そんな事を思ったら、楽しくなくなってしまいました。

疑心暗鬼・・・人を心から信じられない、そんな自分が嫌だ。

しかし、相手は取引先なんだし、言う事全て本心であると考える方が変なのか。

自分で自分の性格が今ひとつ好きになれない。

誰かと密接に関わっていたいはずなのに、そう思う自分自身が相手に全てをさらけ出せない。

みんなそんなモノなんだろうか。

それとも、そんなこと感じるのは自分だけなんだろうか。

 

いつもいつも、無い物ねだりばかり。

自分自身がつかんだものさえ信じられない、そんな情けない自分がそこにいたりする。

相手に身を委ねるほどの信頼関係を望んでいる癖に、それが怖くて出来ない。

いつからこんなだったのか。

物心ついてからずっとか・・・

おそらく、もうこのままなんだろうな。

膝を抱えてうずくまっている情けない自分がいる。

いつも、いつも心はひとりぼっち。

今年もあと2週間

福井にも初雪が降りました。

根雪にはならず、年末まで降りそうに無い感じで

今年も初詣は凍えずにすみそうかな・・・なんて思います。

 

娘も、なんだかんだ言いながら国家試験に向けて一歩一歩頑張っている様子。

おちゃらけている様だけど、生真面目な方だから任せておいて良いと感じています。

お兄ちゃんも、仕事に頑張れているんだろうなと・・・。

余り息子の仕事に首突っ込む訳にも行かないし、心配は心配だけれど

もう28歳だし、任せておくしかないと思います。

20歳の時に、社会へ出る前に、もう少し父親として関わってやるべきだったなと

そんなことを思うけれど、下手くそな父親なので後悔してもしようが無い。

なんとか、息子が会社辞める前に止めることが出来たことで善としなければ。

小さい頃から、膝を折ってお前達と関わってこれなかった下手くそな父親だけど

これくらいが精一杯なのかも知れないから許して欲しい。

 

それでも、今は幸せだなと感じることが出来ていますよ。

無事という幸せをひしひしと感じています。

お寺の御前のいつもの話だったんだけれど、

「何事も無い」ということは、とても幸せなことでもあるのだと。

取り立てて良いことも無いけれど、特に気に病む悪いことも無いというのは

心が落ち着いた良い状態なのだと話していた。

そんなことを、ふと想う年齢になったのかなと苦笑いしているんだけど。

 

昨日、センターの看護部へ行ってきたけど、なかなか大変な状況みたいです。

落ち着いているけれど、全てがキチッとルーティンに沿って流れていくようにしないと

私がいた頃のように、出たとこ勝負の行き当たりばったりなんてのは通用しそうも無い。

なにか、真っ白な紙の上に書かれた一本の線のようで、

幹部の皆さんの穏やかな笑顔の中に、張り詰めた緊張感を感じてしまいました。

あの頃事故防止委員会と呼ばれていた会合で、ヒヤリハットなんというモノも取り入れられて

その色々な取り組みも、ひとつの形としてきちんとまとめられ、どのようなケースでどのように対応していくと言うことがきっちり決められているのを見て、なにかちょっと息が詰まる感じがした自分がいたりして・・・。

ここで、生きてこられたかなぁって・・・そんなこと意識したんだろうかな。

辞めて、ガス屋として大雑把な仕事をしてきた性なのか

看護師として緻密な仕事を積み上げていくという事が、とてつもなく怖いことに感じられる。

まぁ・・・ガス屋としても、失敗が許されないのは同じなんだけど

部下をまとめて、ひとつの病棟の上に立つという様なことが、自分には想像出来なかったんだろう。

徹がブチ切れることがあるらしいから、私なんか絶対に無理だな。

ガス屋しながらでも、辞めたはずのセンターに小判鮫みたいにくっついて

あと10年、波をよけながらなんとか生きていけたらなって思う。

 

人に説明するのが難しい様な変な人生になっちゃったけど・・・

それはそれで楽しい人生なのかも知れないし

「看護師続けていれば良かったモノを」って、そんな声も何処かに聞こえそうだけど

どちらに進んでも、しんどかったと思うから。

せめて、センターの皆さんからは悪い印象を受けずにここまで来れてるし。

このままあと10年走りきることが出来れば、

「看護師辞めたけど、上手くやりきったみたいだな」と言ってもらえそうです。

別に誰かから評価されたい訳じゃ無いけれど、

ダメだったね。とは言われたくないだけのことか。

看護師続けてるみんなへの、負けん気みたいなモノなのかも知れない。

あと10年は身体を大切にして健康でいないとね。

さて、初詣までもう一踏ん張りです。